tag:blogger.com,1999:blog-76433050937319512832024-03-05T02:25:16.907-08:00inWonderland.doing mineAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/06694841203451149004noreply@blogger.comBlogger59125tag:blogger.com,1999:blog-7643305093731951283.post-74357557711655419502012-07-08T22:21:00.000-07:002012-07-08T22:21:53.638-07:00Y resulta que estas páginas se vuelven mi confesionario.Siento que ya canso a las personas hablándoles de vos.me siento densa.<br />
tomo esta opción porque tengo tanto adentro que estoy guardando,y no quiero que explote a lo bruto.<br />
Yo necesitaba tus palabras,no una simple carta que todavía no encuentro su fin.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06694841203451149004noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7643305093731951283.post-61000644410022385612012-04-18T16:27:00.001-07:002012-04-18T16:27:48.439-07:00tengo ganas de irme,de olvidarme de mis obligaciones , de olvidarme un poco de la gente que me rodea, pero a la ves me mataría la soledad. Tengo ganas de campo, de una estancia con mis animales,ganas de ese vestido que tanto deseo color blanco traslucido que me trae libertad y paz. Tengo ganas de que dure todo un poco más, al menos hasta que se desgaste. Tengo ganas de volver a revivir momentos lindos , que esto por lo que estoy pasando se termine rápido y que encuentre una mínima enseñanza de mis errores. Tengo ganas de muchas cosas, pero principalmente ganas de un rato más con vos.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06694841203451149004noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7643305093731951283.post-6069791315819054922012-03-26T15:07:00.000-07:002012-03-26T15:08:09.579-07:00es el otoñis baby.<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Esto del frío hace que me sienta tan feliz , se vienen una serie de recuerdos super pillos y re porongas , así bien a lo power . Me siento más sensible , como cuando estoy menstruando , así toda delicada que me molesta que me toquen , aunque cuando me tocas vos me gusta y se siente más lindo , son otras sensaciones . </span><span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Estuve hablando con mi mamiss, y gracias a un montón de consejos caí de un sopapo a la tierra dándome cuenta de que estoy haciendo las cosas un poquito mal. Mi inseguridad es grande y quiero sacarla viste, así un boleito en el ortus y chau , pero bueno es un proceso , un proceso que ya empecé a trabajar y dentro de poco se va a ir , ya se está llendo al darme cuenta que le estoy errando a varias cosas , ya ese es un paso bastante grande , quiero más confianza en mi , y si la tengo LISTO , soy feliz por completo , no tengo ninguna traba más. es darle un girito a las cosas, es un cambio cortito , chiquito pero un cambio que sirve muchísimo , y si sirve para mi bien, waaaj estoy más que entusiasmada.</span><span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Me pone muy feliz tratar de querer verme mejor , me pone feliz encargarme de mis cosas, me pone feliz prestarme atención, me pone feliz conocerme todos los días un poco más.</span><br />
<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;"> </span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06694841203451149004noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7643305093731951283.post-81243964242627154792012-03-12T06:55:00.002-07:002012-03-12T06:55:26.440-07:00shobpodmme puse metas para éste año, ya arranque ,guaaaaaaarda que puse primera.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06694841203451149004noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7643305093731951283.post-44432499578914727602012-03-06T17:01:00.000-08:002012-03-06T17:01:46.154-08:00Una cita de esas capas.<br />
<div style="text-align: left;">
<span style="background-color: white; color: #333333; line-height: 14px;"><span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Un ejemplo de todos los días: la gente que da limosnas; en general, se considera que es más generosa y mejor que la gente que no las da. Me permitiré tratar con el mayor desdén esta teoría simplista. Cualquiera sabe que no se resuelve el problema de un mendigo (de un mendigo auténtico) con un peso o un pedazo de pan: solamente se resuelve el problema psicológico del señor que compra así, por casi nada, su tranquilidad espiritual y su título de generoso. Júzguese hasta qué punto esa gente es mezquina cuando no se decide a gastar más de un peso por día para asegurar su tranquilidad espiritual y la idea reconfortante y vanidosa de su bondad. ¡Cuánta más pureza de espíritu y cuánto más valor se requiere para sobrellevar la existencia de la miseria humana sin esta hipócrita (y usuaria) operación.</span></span></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06694841203451149004noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7643305093731951283.post-20868483491786531852012-03-04T14:57:00.002-08:002012-03-04T14:57:49.872-08:00Y a todas las chicas que iluminaron las noches de los que no tenían nada.<br />
<u>Cartas a Lucía</u><br />
<br />
<span style="color: #cc0000;">I</span><br />
<br />
Me enamoré de una puta. Me enamoré de una puta y sé que no te parece nada tierno, pero no te escribo para que lo comprendas ni para que lo aceptes. Después de muchas noches en las que no me pudiste arrancar una sonrisa, después de algunas noches que eran demasiado tristes o demasiado largas, supe que todo había terminado. Normalmente un tío se da cuenta mucho antes de que una chica ya no le quiere, pero es que yo no soy un tío cualquiera, yo lo había dejado todo por ti. Y tú lo único que dejaste por mi fue de quererme. Quizás algo así nos tenía que pasar. Perdí los ojos azules a los diecisiete y aún no me recuperé. Puedes decírselo a tu hermana también, porque ella sabe, al menos mejor que tú, cuanto te quise. Podría jurar que nunca nadie había dicho esto a una mujer, y no porque me crea tan original de haberlo inventado yo, sino porque ninguna mujer se había hecho acreedora de una promesa tan fiel. Ni en el mejor de los casos. Normalmente con dos besos en la mejilla, algunos ya creen en el amor para toda la vida, y en verdad, ¡hay que joderse!, no hay nada que dure para toda la vida. Dime por favor, una sola cosa que no se rompa. Dime que sabes tú de la tristeza.<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;">II</span><br />
<br />
Sonaba Kathleen y tú sonreías mientras duraba el estribillo. Afuera llovía y yo también, por no dejar que se escaparan nuestros últimos instantes. Entramos a la estación de Metro después de las últimas gotas, y lloramos anticipando que ya nada importaba demasiado. Todo el mundo parecía sospechoso en nuestro vagón, pero es que a esas horas, no nos engañemos, todos somos sospechosos y culpables de algo. Los mendigos, lo son de lo que nunca tendrán, los músicos de lo que alguna vez soñaron, y tú y yo, tú y yo lo somos de todo lo que perdimos en tan poco tiempo. Entonces me preguntaste por el inventor del Metro, y yo sólo supe decirte que aún te quería.<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;">III</span><br />
<br />
Recuerdas como yo que el año noventa y cinco no tuvo verano. Alguien se ocupó minuciosamente de robarnos el calor y la tristeza. Fue un gran año se supone. Los extintores durmieron tranquilos, y los guardabosques pudieron follar en sus puestos de guardia porque el riesgo no se escondía allá afuera. El riesgo se respiraba en cualquier rincón de tu cuerpo, y yo sólo pensaba en arder como si tuviera por primera vez el valor suficiente. Quién nos iba a decir que ese mismo año morirían todos los músicos que valían la pena, y todos los recuerdos manchados de blues. Nadie nos lo iba a decir, es obvio, porque sino hubiésemos salido a quemar todos los bosques y todas las calles, a quemar todos los nombres y todas las manos, porque al fin y al cabo, los buenos músicos no vuelven a nacer y todo lo demás sí. Y porque nuestra vida necesitaba entonces de muchas bandas sonoras.<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;">IV</span><br />
<br />
La vida a veces no es lo que esperamos. La primera vez que lo pensé fue cuando te vi besándote con un capullo en la discoteca, un dealer de pacotilla, sin duda un tipo mucho más afortunado que yo pero mucho más gilipollas también. Supongo que aquella noche pensé en pegar un par de tiros, y sólo tenía que decidir como los iba a repartir. Uno para él y uno para ti me parecía demasiado equitativo. Dos a ti, ni se me pasaba por la cabeza. Uno a ti y uno a mi, me parecía estúpidamente romántico, pero muertos no podríamos ser muy felices o al menos eso creía. Y uno a él y otro para mí me parecía demasiado egocéntrico. No quería robarte tu parte de culpa. Bebí un poco para aclarar las ideas y ejecuté. Un tiro al cielo, y el otro al gato que cada noche se subía sobre el tejado a tararear canciones de los Strokes.<br />
<br />
Desde esa noche fui mucho más feliz. El gilipollas acabó en la cárcel, tú conmigo al menos durante algún tiempo, y la pistola en el último cajón. Es una pena que los gatos sólo tengan una vida, porque al fin y al cabo, los Strokes eran mucho mejor que el silencio.<br />
<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;">V</span><br />
<br />
<span style="color: #a64d79;">El abismo entre tus labios y los míos era cada día mayor. Cada día, hasta que llegó un punto en el que no pudo crecer más. Éramos juguetes rotos. Fue bonito mientras duró, mientras las hormigas pudieron cantar sus canciones sin que nadie las pisara, fueron felices. Mientras tú y yo pudimos cantar Hey Jude sin que nadie nos viniera a joder también fuimos felices. Pero al final llegaron todos los finales, y es que no es tan fácil regatear los problemas, cuando vives buscándotelos. Recuerdas demasiados momentos alegres como para odiarme, pero no recuerdas los suficientes felices para seguir a mi lado. Estas cosas pasan, me solías decir cuando nuestros amigos dejaban de ser amigos, y nuestros padres se separaban. Luego nos separamos, y me dijiste estas cosas pasan, somos como todos, y no pude estar más de acuerdo. Caímos del cielo al suelo en sólo un segundo, pero de tanto ver los golpes en los demás aprendimos a que no doliera. Y ahora somos amigos, sólo que ya no nos vemos, y nunca me llamas.</span><br />
<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;">VI</span><br />
<br />
Cuando éramos pequeños y jugábamos en el parque, la vida no era más complicada que un balón. Algo que bota y bota, y un día se pincha. Bien, para ti no era mucho más complicada que una muñeca, que se cae, se cae y se cae, y al final se rompe. A veces llovía en el parque, y yo pensaba que era porque Dios estaba triste y lloraba. Tú me contabas no-se-qué del mar, el calor, las nubes y las montañas, y yo me reía. Ahora, sin embargo, creo mucho más en la tristeza y mucho menos en Dios. O me estoy volviendo viejo, o toda la culpa es tuya. Tú mataste a mi Dios. ¿Y ahora en que puedo creer? ¿En quien puedo confiar? ¿Quién subirá conmigo en los ascensores para que no me muera?<br />
<br />
<br />
<br />
Creo que desde siempre la lluvia fue hermosa, pero una muy mala idea.<br />
<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;">VII</span><br />
<br />
Dormimos en todas las calles de la ciudad, en todos los bares y en todas las plazas. No nos quedaba nada por romper o estrenar. Si hubiésemos podido volver a algún lugar, hubiésemos vuelto a todos. A todos. Los amigos eran la mejor orquesta para aquellas noches en que lo más importante era huir de nuestros propios miedos. En que lo más hermoso era escapar de cualquier cosa, pero hacerlo juntos. Que para eso están las películas, para que nadie se tenga que quedar solo al final. ¿Cuando has visto tú que uno de los buenos se muera? Una sola vez. Por eso descubrimos que lo nuestro no podría llegar a la gran pantalla. Porque estuvimos tan muertos que no valía la pena pensar en los próximos amaneceres, ni en las mañanas siguientes.<br />
<br />
Al menos tenemos el consuelo de que aún nos quedan amigos, aunque ahora nos tengamos que dejar alcanzar.<br />
<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;">VIII</span><br />
<br />
La montaña rusa era sólo una mentira más, una de tantas. No la construí yo para ti. Ya estaba de antes. Pero me hacía tanta ilusión por aquél entonces hacerte feliz, que te hubiera dicho cualquier cosa. Es más, hubiera hecho cualquier cosa. Cualquier estupidez. Piensa la estupidez más grande. ¿La tienes? La hubiera hecho, lo juro. Me hacía tanta ilusión que fueras feliz, que quién era yo para decirte que todo lo bueno se termina. Las flores se mueren, por muy hermosas que lleguen a ser, los genios ¡los genios también se mueren! Como no íbamos a morirnos nosotros también. Pero joder, yo te quería, y lo que nunca te dije es que yo sí construí los colores, solo porque tu vida fuera un poco mejor. Supongo que sólo te pido, que aunque te olvides de mí, no los olvides a ellos, porque son los más inocentes de todo lo que nos ha sucedido. Ellos y los gatos, pero claro, ahora ya sabes que yo mato gatos, o sea que no te pediré que tú tampoco lo hagas.<br />
<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;">X</span><br />
<br />
El amor es un numero par. En alguno momento me olvidé de eso, y seguramente fue la peor flaqueza que pude cometer.<br />
<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;">XI</span><br />
<br />
<br />
<br />
I love you when you need me. Y todas las camareras se quedaron calladas porque no estaban acostumbradas a tanta sinceridad. Supongo que ni las más viejas del lugar. ¿Lo recuerdas? Yo te contaba que para que las cosas sucedieran, no hacía falta que fueran reales, sino creer muy fuerte en ellas, y que sólo con eso, ya eran. De ahí derivaron muchas conversaciones sobre las cosas que existían y las que no, pero lo más importante pasó a ser el creer en las cosas. Y durante muchos meses nos creímos. Nos creímos a nosotros y a nuestras historias, a nuestras palabras, nos creímos nuestras canciones y nuestros despistes. Nos creímos los reyes del mundo, y podíamos jurar que no había nadie más feliz en todo el planeta. Bien, tal vez algún que otro abogado forrado, y algún que otro artista pedante. Pero estabamos en la cima, y veíamos a todos los demás muy lejos. Tan lejos y tan pequeños. El problema fue que un día te despertaste y no me creíste más. Ni me quisiste más, ni me rozaste más. El problema, es que después de un día bueno, siempre vienen muchos peores.<br />
<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;">XII</span><br />
<br />
Las calles de Madrid huelen a ti. Al menos de tres a cinco de la madrugada. No te lo tomes como un halago, sino como una virtud. No todo el mundo puede oler al peor lugar en el mundo para olvidar. De hecho, si me concentro mucho, os puedo ver a los dos. A ti, y a Madrid, o a ti en Madrid, paseando orgullosas la sonrisa de quien sabe que no va a fracasar. La sonrisa de la victoria. Alguna vez tuve mucha curiosidad por saber cómo se podía sentir alguien capaz de sonreír de ese modo, pero ni siquiera lo intenté. Eras guapa, pero chicas guapas hay muchas, y la verdadera clave está en saber sonreír. Eso es lo que marca la diferencia. Malditos los días en que sonreímos más de la cuenta, porque fue tiempo en que no nos besamos. Aunque ahora da igual, porque tengo un amigo que tiene un amigo que asegura que Madrid ya no existe, y del mismo modo, para consolarme un poco, -pero no te engaño, sólo un poco-, a veces pienso que tú ya no existes. Pero luego te veo por la calle de la mano de todos los hombres que no son yo, y maldigo todas las manos y todas las sonrisas. Te veo y maldigo Madrid porque es como tú, una mentira hermosa.<br />
<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;">XIII</span><br />
<br />
<br />
<br />
Brindamos por todas las historias que nunca fueron, y por todas las que vendrían después. Era tu cumpleaños y en la tarta había veinticinco soldaditos de cera. A mi la cera sólo me gustaba después de arder, cuando desprende ese olor tan feliz. Me recuerda a los clowns del parque y me hace sonreír. Bien, abriste todos los regalos menos el mío, y besaste todas las mejillas excepto las mías. Yo aún te querría lo que me queda de vida, y cuatro o cinco más.<br />
<br />
<br />
Luego de ver, ya sí, todos los regalos, alzamos las copas otra vez, y brindamos en esta ocasión, porque después del olvido, no llegase nada peor. Nos besamos, y me olvidaste. Supongo que por eso ya nunca celebro los cumpleaños, ni siquiera los menos importantes.<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;">XIV</span><br />
<br />
Yo antes de conocerte a ti tenía una bicicleta llamada Charlotte. Antes de ponerle ese nombre sopesé muchos otros estúpidos como Trueno o Viento, pero al final pensé que siendo una bicicleta podría tener la decencia de ponerle un nombre bonito, y no el de un sueño de infancia. -¿Porque no me compraría esa bicicleta antes de aprender a pensar tan complicado?<br />
<br />
Como te decía, tuve una bicicleta llamada Charlotte, en honor a Charlotte Gainsbourg, no sé si por sus ojos o por sus tetas, pero tampoco es cuestión de entrar en detalles. Con ella fui feliz. Era una época en la que aún no hacía falta besar a todas las chicas que conocía, ni bailar como un loco en la discoteca para que alguien se fijase en mí. Era una época placentera. De hecho, fue una época dorada. Recorrí por primera vez todas las calles de la ciudad que luego hicimos nuestras. Estuve en todos los parques, en todas las sombras. Aprendí a reconocer el punto exacto en el momento preciso. Y luego te conocí a ti. Supongo que abandoné un poco a Charlotte, por repetir contigo todos mis pasos. Y bien, ahora que vuelvo a estar solo, que vuelvo a ser yo, la fui a buscar donde la dejé después de nuestra última cita y ya no estaba. Lecciones que da la vida: Nunca dejes una bicicleta por una mujer, porque aunque te abandonen las dos, al menos una lo hace en silencio.<br />
<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;">XV</span><br />
<br />
¿Recuerdas cuando dejamos de soñar? No lo recuerdas, porque no ha ocurrido, pero estamos algo peor. Ya no nos contamos los sueños, y eso es un caso entre dramático y patético. Estamos perdiendo nuestras vidas a marchas forzadas, sólo por tratar de evitarlo.<br />
<br />
Yo creo que en verdad no hay mucho que hacer.<br />
<br />
Nuestra vida tiene una grieta. Y ahora podría desarrollar una de esas increíbles teorías de cuando una bola de nieve, crece y crece, y al final, tú eres una bola, y eres nieve, y me aplastas y seguramente terminas por matarme. -¿Ves? Terminas matándome. Precisamente por eso no quería contar la teoría. Lo que menos necesito ahora es escuchar la palabra nieve. Aunque siendo diciembre, y estando enamorado de la mujer que da el parte meteorológico en el canal francés, seguramente tendré un problema muy grande, ya sabes..de esos que caen rodando por la ladera de una montaña y terminan aplastando al primero que pasa. ?<br />
<br />
<br />
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<br />
<span style="color: #cc0000;">XVI</span><br />
<br />
Busqué lo que quedaba de mí en la habitación del hotel, y luego te vi en esa cama de matrimonio con forma de corazón. Parecías un ángel, pero a los dieciséis yo ya había aprendido que no existen, o sea que parecías algo que no existía. No fui capaz de recordar nada, ni siquiera cómo habías llegado allí. Bajé a desayunar. Traté de recordar la noche pasada y sólo recordaba la acera mojada. Regresé a la habitación y tú ya no estabas. En lugar de tu cuerpo encontré un número de teléfono y un nombre. Lucía.<br />
<br />
Luego recordé que el camarero me dijo que todas las putas de la ciudad se llaman Lucía, pero sigo sin entender el desastre de la habitación ni tu pinta de ángel aquella mañana. Me gustan los hoteles con desayuno continental.<br />
<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;">XVII</span><br />
<br />
Aquellas noches de invierno te escondías como las gotas de lluvia, y no me mirabas a los ojos. Detrás del espejo había muchas más noches iguales, pero a ver quien tenía cojones de romper el espejo.<br />
<br />
Es fácil recordar cuando las cosas aún no eran de este modo, pero no sirve de nada. Te resultaba difícil decir lo que sentías, y sentir lo que decías. Arrepentirte de los noviembres soleados, y los eneros con exceso de equipaje. Pensar en nosotros, y en los nosotros-que-quedaron-en-otros-países. Miraste las fotografías, y nos reconociste en cuerpos ajenos. Ajenos y extraños. Pensaste que tu vida era peor que cualquier escalera mecánica, sin pensar que la mía era peor que cualquier estación de autobuses llena de despedidas. En verdad, de aquellas noches de invierno sólo recuerdo las gaviotas llorando, y las canciones que escuchábamos al volver a casa antes de morirnos de frío.<br />
<br />
Y no sé si eso es malo o es peor.<br />
<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;">XVIII</span><br />
<br />
Teníamos una vida inciertamente cierta, que era vida, pero era deseo y yo estaba contigo. Ahora no celebro ni siquiera el cambio de estaciones, porque no cambia nada.<br />
<br />
Ahora mi vida sintigo.<br />
<br />
En verdad lo que más detesto no son los adjetivos, son los momentos que no van a volver. O sea, lo que detesto es que no vayan a volver, ahora que me despierto cada día abrazado a tu recuerdo y te quiero tanto como antes o más. Y te quiero tanto como antes o más, pero no soy mejor persona. Ni soy mejor amante, ni soy mejor en nada. Tal vez, porque sigo siendo el mismo, te sigo queriendo. Cumplíamos años cada día y te regalaba flores. Mentíamos en las esquinas, pero nos queríamos de verdad.<br />
<br />
¿Y ahora? Ahora palabras tristes y sobres cerrados. Ahora empezar de nuevo para otros labios..<br />
<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;">XX</span><br />
<br />
Aquel verano todas las canciones sonaron tristes. Nos sentíamos invadidos y acobardados. Hubiésemos dado todas las promesas que nos quedaban sin romper a cambio de una sonrisa, o a cambio de una oportunidad. Pero los golpes de suerte ya por aquel entonces no frecuentaban nuestra calle. Ni nuestras vidas. Nos sentábamos cerca de aquellos lugares donde alguna vez fuimos niños. Niños que jugaron. Pensamos en huidas hacia adelante, en escapadas, en mentiras. Pensamos en nuevos nombres, nuevos rostros, y otras bandas sonoras. Pero no nos íbamos a librar de nuestro pasado, pintando sobre la misma pared. Nos dimos cuenta de que no queríamos ser balas perdidas. No queríamos vivir de fogueo, ni engañándonos tan fácilmente. Queríamos una vida que doliera de verdad. Hubo que asumir, y asumimos, que no siempre hay vencedores y vencidos, ni dos caras solamente en una moneda. Hubo que aprender a vivir, aún cuando esas canciones, nos decían que no.<br />
<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;">XXI</span><br />
<br />
El encanto de las chicas con los ojos mudos es que no necesitan más. Y que con ellas, todos los amores son negligentes. Se supone que no te pueden decir nada, porque no te pueden ni siquiera llegar a odiar, y estás a salvo incluso de sus propias venas. Pero tan de repente, viniste a mí, que odié los trenes por un segundo, y quise saltar al vacío, sabiendo que no lo iba a lograr. Porque el vacío estaba por dentro. Porque los que saltan son los que tienen valor y desayunan con frío. Esos son los que saltan. No gente como yo, que se tienta de cruzar las vías de espaldas sólo por tratar de retroceder, o que intenta descoser las palabras para creer que se vuelve a empezar. La vida no es ese estribillo que me cantabas. La vida es un vuelo con valor. El resto es lo que perdimos y no supimos querer en serio. Lo que no tuvimos en las manos, porque nos temblaron y cayó, porque temblamos y caímos, y porque temblarías y caeré. La vida es el cuento que me susurraste y la mano que me pusiste en los ojos para decirme que no. Es así a día de ayer y otros colores. Porque en el super tenían galletas, princesas y olores, pero no tenían valor. Y así me va..que aún me tiemblan las manos sólo con pensar tu nombre..<br />
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<br />
<span style="color: #cc0000;">XXII</span><br />
<br />
Nos mirábamos a los ojos, como quien busca un cómplice para atracar un banco, y no hallábamos la respuesta deseada. A veces parecíamos acercarnos, como dos gatos en celo que solo buscan saciar un instinto animal, sin ninguna otra aspiración, sin ningún remordimiento. Pero tanto exceso terminaba por hacernos mal. Los horarios se convirtieron en el peor aliado a una vida digna. Una vida exenta de heroicidades y dependencias. Algo así como tratar de vivir de espaldas a la realidad, sabiendo exactamente donde colocar las manos, sabiendo como mover los labios. Era una estupidez. No íbamos a recuperar el momento. Nada iba a cambiar sólo porque nosotros lo hubiésemos decidido. Pero la tentación de creer que teníamos el control sobre algo, que podíamos elegir nos hacía sentir bien. Confundimos el placer con la ignorancia sólo por arrebatarnos algo, y así fue como quedamos huérfanos de XXXX con todas las cicatrices que eso conlleva.<br />
<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;">XIII</span><br />
<br />
Nuestro hijo iba a llamarse Invierno. Iba a ser un chico tímido y feliz, de esos que escriben poemas a su primera novia en un pedazo de cartón, y de los que prefieren ir al lago que al parque de atracciones. Iba a llamarse Invierno y a ser muy valiente, iba a tener tus ojos y mis manos, tus labios y mis dedos, y tu nariz. Iba a ser nuestro cielo y nuestra tierra. A aprender a mentir a los veinticinco, porque antes es mejor decir la verdad. Iba a ser bajito y alegre, algo así como de metro sesenta de corazón. Íbamos a ser muy felices, y a viajar por Europa, por África, y por todos aquellos lugares donde alguien necesitara un poema, una foto, o un abrazo.<br />
<br />
Invierno iba a ser muchas cosas, y de él sólo nos quedó el frío.<br />
<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;">XXV</span><br />
<br />
A veces tenía corazonadas, que luego se escapaban de mis manos como yo escapaba de mi pasado. Los domingos siempre llovía. No recuerdo la sensación de poder salir de casa sabiendo que no iba a volver calado hasta los huesos. No recuerdo la sensación de estar a salvo de algo. Tal vez ni siquiera aprendí a estar a salvo de ti.<br />
<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;">XXVI</span><br />
<br />
<br />
<br />
Algún día me verás de otro modo. Te girarás y dirás que no me quisiste, y yo pensaré que el mundo a veces es injusto e ingrato. Pensarás que el azul es sólo un color mediocre, uno de tantos, y que, al fin y al cabo, si pudieras elegir, nunca elegirías un color, sino poder volar. Luego mirarás lo que te queda entre las manos. Las cicatrices. Los calendarios. Los acuses de recibo de tantas cosas que nunca llegaron, y las canciones que hablaban de alguien llamado tú-y-yo. Tal vez sonreirás y pensarás que no fui tan cruel, y que cuando te miraba a los ojos decía la verdad. O en el peor de los casos descubrirás que nunca aprendí a mentir y que era cierto. Que te quería y me dolías algunas veces. Que te quise bailar en cada rincón del planeta. En cada palabra vestida de julio. En cada orilla de la ciudad. Que a pesar de todo, si yo hubiera podido elegir, te hubiera elegido para todo. Pero nos pasamos la vida queriendo poder elegir, y no es tan fácil.<br />
<br />
Nunca es tan fácil.<br />
<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;">XXVII</span><br />
<br />
Fue la última vez que me miraste así, con el brillo en los ojos de los que no volverán. Lo-recuerdo-más-que-bien. Era el metro, diciembre, mañana, azul y el día antes de llenarte las manos de flores. Nos sentíamos tremendamente culpables. (...)<br />
<br />
Llovías. Lo podría jurar. Me dijiste que a veces las cosas no son lo que parecen, y que otras veces tampoco..y sólo con eso borraste la mitad de mi vida. Me quedé sin nada en cuestión de minutos y no hubo posibilidad de frenarlo. Ojalá se pudiese detener el tiempo. Pero era una cuestión ajena al problema. Decías, perdón, que tenías que olvidarme y que todo sería más fácil para todos. Que un día giraría la cabeza para ver lo que dejé detrás, y tú no estarías. La gimnasia del olvido. Si practicas como olvidar, olvidas mejor. Y una puta mierda. Ese es un deporte de fracasados y cobardes. Aprender a olvidar, es como aprender a morir, y nosotros no deberíamos. Créeme.<br />
<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;">XXVIII</span><br />
<br />
<br />
<br />
..me gustaría saber a cuanto lates cuando me miras así..<br />
<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;">XXIX</span><br />
<br />
<br />
<br />
Llegó un momento en que diciembre resbaló por nuestras manos, y pensamos que siempre hubo un tiempo mejor. Sentimos como los años se alejaban de nosotros, y nos dejaban inertes. Sentimos el abrazo de una sola vez. Dejamos de escondernos, porque los fugitivos eran otros. Porque los asesinos eran otros, distintos a los otros. Era la inocencia interrumpida de los que nada han aprendido. Porque poco podíamos haber aprendido de una vida que se nos presentó como ajena. En que todo era lejano, y lo que no era lejano era mentira. Nos sentíamos viles y olvidados. Buscábamos culpables. A menudo me decías -¿porque ésto, nosotros, aquí, ahora? Y yo que no sabía las respuestas, ni en verdad, creía que existiesen, tenía que escudarme parafraseando canciones.<br />
<br />
<br />
<br />
Todo era una canción, pero nosotros, desde mucho antes de empezar, habíamos elegido el camino equivocado. Nadie iba a recordar que las estrellas de rock, a veces no cuentan la verdad. Sólo las letras, y el tarareo triunfal del nobody wants to be lonely.<br />
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<br />
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<br />
<span style="color: #cc0000;">XXX</span><br />
<br />
<br />
<br />
Te acostumbraste pronto a perder y así fue como siempre todo escapó entre tus dedos. No aprendiste a retener ni a amarrar. No aprendiste a conservar la renta. Primero pensaste que eran casualidades, y asumías. Luego pensaste que eran causalidades, y asumías. Asumiste demasiado joven, que ganar no depende de uno mismo, y que perder en cambio, se llevaba dentro. Perdiste las ganas de jugar, y de arriesgar, porque sólo conociste la derrota. Y ahora te ofrecen una nueva partida, nuevas cartas, y nuevas reglas, y tú solo piensas en perder...mientras por dentro sonríes y piensas que tal vez esta sea la buena sin mí.<br />
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<br />
(rescatado de algun lugar)<br />
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<br />
<span style="color: #cc0000;">XXXI</span><br />
<br />
Un chico era feliz porque había soñado que estaba en Ibiza la pasada noche. Yo era feliz más o menos porque había soñado que iba agarrado a tu cintura montando en bicicleta, y que mis problemas no eran míos sino del resto del mundo. Entonces comprendí que detrás de todas las puertas hay algo de verdad y algo de mentira. Porque en los sueños aún te puedo abrazar y no te vas. Y no me dejas solo. Pero incluso en los sueños te miro y me sonríes con tus ojos de -Las chicas somos muy malas-, y luego silbas.<br />
<br />
<br />
<span style="color: #cc0000;">XXXII</span><br />
<br />
Supe que llegaría un momento en el que tendría que olvidarte y no sabría cuánto. Y en el que debería dejarnos aparte y no sabría cómo. Ese día ha llegado. Un día te pedí que no me necesitaras si luego no ibas a estar, y ese día también ha llegado. Sé que vendrán otras primaveras y que aún te echaré de menos, pero hay que aprender a vivir con todas las muecas del destino.<br />
<br />
Lo peor de las últimas veces es que, en verdad, nunca sabremos si va a haber una próxima, y siempre nos estamos yendo. Si la vida fue perfecta en algún momento y en algún lugar fue contigo.<br />
<br />
Y un día decidir el silencio.<br />
<br />
<br />
Bien, terminaré con esto del mismo modo en que tú lo hubieras hecho: sin arrepentirme de nada. Cerraré los ojos y tu nombre será todos mis recuerdos, pero querré tener otros. Querré construir nuevos puentes, y escribir nuevas líneas. Soplaré, porque una vez me dijiste que soplar significa que algo aún se mueve, y que en algún rincón del mundo alguien se está besando. Tus ojos serán otra vez el camino, pero los hallaré en otros cuerpos, y en otras ciudades. Todo se irá, o huirá corriendo delante de ti y mi anorak seguirá en el suelo.<br />
<br />
Porque alguna vez fuimos tan felices, y porque la tristeza es puta y se invita a todas las fiestas, escribo nuestros recuerdos y sé que no los verás. Porque la tristeza es la más puta de las putas y yo me enamoré de ella, te pido perdón. Porque lo que queda después del amor son cenizas de lo que fuimos, y porque otros caminarán nuestras calles en nuestros nombres quiero decirte que aún te pienso.<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06694841203451149004noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7643305093731951283.post-59902811820562388212012-03-02T10:56:00.000-08:002012-03-02T10:56:03.112-08:00Sigo sintiendo que cada ves te quiero más, aunque me bardees como mi papá.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06694841203451149004noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7643305093731951283.post-55282917840440022472012-02-23T14:36:00.001-08:002012-02-23T14:37:41.338-08:00little superhero<span style="font-size: large;"> no se si se quien soy, me di cuenta que una ves que me encuentro es solo por un rato. Me considero una mina cambiante, para algunas cosas obvio , pero también me cuesta hacer cambios ; no se si son los cambios en si o las <span style="color: #76a5af;">decisiones </span>. eso.. me cuesta tomar decisiones.</span><br />
<div>
<span style="font-size: large;">Algunas veces ante éstas, aparece el miedo como a más de uno suele pasar , pero en fin <span style="color: #76a5af;">tarde</span><span style="color: #a2c4c9;"> </span>o temprano las termino tomando. hay días que me encuentro un tocaso sola , necesito constantemente que alguien me esté necesitando , pero no me gusta cuando mamá me necesita para lavar un plato. viva la cosa.</span></div>
<div>
<span style="font-size: large;">me gusta hacer las cosas a mi tiempo , tranquila en mi espacio .. pero si el espacio está muy vacío inmediatamente necesito compañía. Situaciones que me llevan a pensar mucho , como éste lapso de tiempo que estoy viviendo ahora, <span style="color: #f1c232;">vos</span>. Y sí! me gustaría ser nena de vuelta y nacer con el <span style="color: #76a5af;">s</span>uperpoder de volar y poder salir de la tierra a dar un paseo al universo como pasan en los dibujitos, olvidarme de todo por un solo moment<span style="color: #3d85c6;">o.</span></span></div>
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<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgP6hLhD7E2D0UU3pZAS1FXOfHPblasfZdQhw4WCOytuEMp_y8Ct55XGe3Vu_JXC22ohB_EeEygP2bw8dJmqKQiwVDDLsXx7fYM4BHlTEhSpauamLvQ_uZHFywZq2WHBtpz6aZ9OgxRBaI/s1600/supi.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="333" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgP6hLhD7E2D0UU3pZAS1FXOfHPblasfZdQhw4WCOytuEMp_y8Ct55XGe3Vu_JXC22ohB_EeEygP2bw8dJmqKQiwVDDLsXx7fYM4BHlTEhSpauamLvQ_uZHFywZq2WHBtpz6aZ9OgxRBaI/s400/supi.jpg" width="400" /></a></div>
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<br /></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06694841203451149004noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7643305093731951283.post-22681508699169093182012-02-21T10:59:00.001-08:002012-02-21T11:08:21.570-08:00Todo tiene su tiempo , yo espero el mío<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">capaz era mejor con la rutina , osea la de antes , la que te daba paz,tranquilidad más que nada eso la tranquilidad de saber que estaba todo lindo y preciosou.ésta es embolante y nadie te da bola , buscas cosas para hacer pero empezas bien copada entusiasmada a hacerlo y de golpe se te va la inspiración . pasa que todo se torna a oscuro viste. Sabes .. aveces por más colgados y atareados que estemos ,siempre en mínimo momento tenemos un descanso . Es hermoso que lo usemos para nosotros , pero no descuidemos tantoo a los demás. una persona descansa se da su tiempo , pero si alguien que supongo queres , te necesita aunque sea un milésimo de tu tiempo dale bola . Porque si no se lo das vos , alguien mas bondadoso va a ofrecérselo. también están las atenciones no? una presencia , simples palabras que mantienen algo , una mechita prendida , pero si tampoco está eso, si eso también desapareció , viene un baldaso de agua apaga la mecha. y así sucesivamente con cada mínima o mayor cosa, no solo la mecha si no que se apaga todo. para pensarlo.</span><br />
<span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Ahora está bueno leer un poco , dibujar y hacer algo artesanal , usar las manos me da paz . mirar dibujitos y así vuelvo a despertar a la nena que no me gusta que duerma tanto.</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06694841203451149004noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7643305093731951283.post-77186054436064278232012-02-20T15:21:00.000-08:002012-02-20T15:21:05.250-08:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/B9dSYgd5Elk?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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<span style="color: #76a5af; font-size: x-small;">es algo así como volar.</span><br />
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06694841203451149004noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7643305093731951283.post-87971014154402782202012-02-18T19:20:00.000-08:002012-02-18T19:20:18.891-08:00thinkAveces pienso que estoy perdido amor, que no tengo corazón. aveces pienso en abandonarte amor pero no es la solución, quiero quedarme para saber , quiero quedarme para entender.<div>
<span style="color: #93c47d;">si todo lo que busco esta en vos todo lo que quiero vivir tenes cosas que me hacen bien,cosas que no me hacen tan bien </span>.</div>
<div>
Aveces pienso si estoy confundido amor , si el problema no soy yo. y aveces pienso en abandonarte amor pero no es la solución,quiero tenerte para saber,quiero tenerte para entender.</div>
<div>
<br /></div>
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<br /></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06694841203451149004noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7643305093731951283.post-12982333151869598872012-02-17T11:05:00.000-08:002012-02-17T11:05:27.884-08:00<br />
aveces uno cree que tiene libertad al salir<br />
asi pero es al reves<br />
creo<br />
que te quitas la libertad asi<br />
por que te meten un cachetaso<br />
invisible en la cara<br />
el sistema lo hace siempre lo hizo<br />
con millones de jovenes<br />
como nosotros<br />
no quiero ser uno mas<br />
es una paranoia<br />
propia<br />
si vas a tener albedrío<br />
la facultad de decidir por vos<br />
no te la podes arrebatar llendo a un lugar o consumiendo algo<br />
que<br />
...<br />
la verdad lo que menos te da es libertad<br />
a la larga<br />
el albedrío debería ser usado para que todos nosotros bichos de ciudad nos vallamos al campo<br />
con conectemos<br />
con nosotros al menos una ves<br />
y ahi volver a nuestras responsabilidades<br />
de todos los dias<br />
producto de la urbanización un sus vestigios de violencia y su calor, calor total, musica barata, degradante para el humano, para la mujer, la pornografia, los hombres y su mete sucia e infectada de vanalidad, las comidas rapidas, el smogg de los vehiculos, la basura tirada por los maleducados, las familias rotas, la television obcena, lo abominable de ver a un niño pidiendo algo en la calle para sobrevivir, la prostitucion y su mal trato, y la salud que se pierde en una voragine, en un torbellino donde hace tiempo ya, se ahogo toda la ética que podía tener una sociedad como la de nosotros,<br />
<span style="color: #a64d79;">vir</span><br />
realmente me siento tan feliz de creer que todo esto que digo es real<br />
por que lo vemos todos los dias<br />
y yo no quiero ser uno mas<br />
sabes<br />
capas ahora me entendes un poquito mas<br />
que para eso estamos para conocernos todos<br />
y ser mejores<br />
ante la adversidad <span style="color: #93c47d;">.</span><br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06694841203451149004noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7643305093731951283.post-80602231880619289162012-02-15T19:21:00.000-08:002012-02-15T19:21:10.842-08:00<span style="font-size: x-large;">cada cosa en su lugar. nena no me cansa el <span style="color: #ea9999;">R</span>ocanroll.YEA<span style="color: #d9ead3;">H</span></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06694841203451149004noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7643305093731951283.post-22118754877330554702012-02-14T16:57:00.000-08:002012-02-14T16:57:18.955-08:00<span style="color: #c27ba0;">Tengo unas ganas de agarrar pintura de todos colores y quedar como éstos dos locos.Tipo una fantasía , un desahogo .se me hace a </span><span style="color: #45818e;">t</span><span style="color: #c27ba0;">erapia.me encanta me encanta que buena la onda,después sacarte fotos </span><span style="color: orange;">se</span><span style="color: #c27ba0;">tsis ...a</span><span style="color: #45818e;">zzzz</span><span style="color: #c27ba0;"> me esité. Hace mucho que no me decis te quiero, lo seguirás sintiendo?o será otro cuelgue?,quizás..vos sabés</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQ9ojp8wlm7_aiLszBOMV9wt9DcR7w7v62SAx-QFtluKY7fAFtucqtGyAHnWV0bYZW1eoZjc5IpZuO3dwfVb16iMM3SilOaYjtpb1mYZVanCfbXJ-CXzWrvtG1H9A01TC6mV9ss42xdjI/s1600/TopMusicaBlog_TheTingTingsSaturdayNightLive.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="434" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQ9ojp8wlm7_aiLszBOMV9wt9DcR7w7v62SAx-QFtluKY7fAFtucqtGyAHnWV0bYZW1eoZjc5IpZuO3dwfVb16iMM3SilOaYjtpb1mYZVanCfbXJ-CXzWrvtG1H9A01TC6mV9ss42xdjI/s640/TopMusicaBlog_TheTingTingsSaturdayNightLive.jpg" width="640" /></a></div>
<span style="color: #c27ba0;"><br /></span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06694841203451149004noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7643305093731951283.post-91360001878257564612012-02-14T09:38:00.000-08:002012-02-14T09:38:11.383-08:00Sabes que?<span style="font-size: large;">Tengo <span style="color: #93c47d;">m</span>iedo.<span style="color: #93c47d;">m</span>iedo de que pase otra cosa que interrumpa ésto,<span style="color: #93c47d;">m</span>iedo a que en un tiempo pasen esas cosas,no falta mucho. <span style="color: #93c47d;">M</span>iedo a que se valla todo a la real mierda,<span style="color: #b6d7a8;">m</span>iedo a que sientas algo de vuelta, <span style="color: #b6d7a8;">m</span>iedo a que sea la compañera de banco, <span style="color: #b6d7a8;">m</span>iedo a que todo sea un hilo fino y se corte en algún momento. <span style="color: #93c47d;">M</span>iedo a que dejes de verme con los ojos que me ves o me veías. <span style="color: #b6d7a8;">m</span>iedo a que te canses, <span style="color: #93c47d;">m</span>iedo a que todo deje de ser como antes o como ahora,<span style="color: #b6d7a8;">m</span>iedo que de a poco te alejes. <span style="color: #b6d7a8;">M</span>iedo a las miradas,<span style="color: #93c47d;">m</span>iedo a cada palabra, <span style="color: #d9ead3;">m</span>iedo a que todo se termine.</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06694841203451149004noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7643305093731951283.post-38413971969519914792012-02-12T13:06:00.000-08:002012-02-12T13:06:55.454-08:00viru querer w.w<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeD0mhtgjzlEiS2rdQFnfeUI2iDc9KE3XIIb76MbP5QPVTlv1W07iPglAzIDqoMo1DN3pefBMwovk_gBAlmJa14QFguxi8ardNpVK2DmS7vYxvaoZ34dpQe2wuOUB7amsMFUHwpbfI94Y/s1600/4f32b88b8f1ba_684_466!.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="272" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeD0mhtgjzlEiS2rdQFnfeUI2iDc9KE3XIIb76MbP5QPVTlv1W07iPglAzIDqoMo1DN3pefBMwovk_gBAlmJa14QFguxi8ardNpVK2DmS7vYxvaoZ34dpQe2wuOUB7amsMFUHwpbfI94Y/s400/4f32b88b8f1ba_684_466!.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzOGMMS7sW02-yjWCZc9k3HXVzKVHzTpyNnd5SQ5KnhMoB2HjOPfdJMzcSBIvFpdMC26SwO1pi7DUf00CBTwrLLSBu9zZ5HUWYEJmB10K3SKpHDaP6tFXr_doaIRAsTodIOk3LGjT0WHs/s1600/woman-in-black-2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="291" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzOGMMS7sW02-yjWCZc9k3HXVzKVHzTpyNnd5SQ5KnhMoB2HjOPfdJMzcSBIvFpdMC26SwO1pi7DUf00CBTwrLLSBu9zZ5HUWYEJmB10K3SKpHDaP6tFXr_doaIRAsTodIOk3LGjT0WHs/s400/woman-in-black-2.jpg" width="400" /></a></div>
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06694841203451149004noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7643305093731951283.post-21097847425862787292012-02-08T09:57:00.000-08:002012-02-08T09:58:01.302-08:00Por fin ya se fue Andrés.<h3 style="background-color: #f9fada; color: #444444; font-family: Arial, Tahoma, Verdana, sans-serif; font-size: 18px; font-style: italic; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-shadow: rgb(248, 249, 250) 1px 1px 1px;">18 Razones por las cuales odio la menstruación:<br />
1. Despues de sentarte por un rato, me levanto y se siente como las cataratas de iguazu<br />
2. Queres pegarle a todo el mundo... en la cara... con una pala<br />
3. Lloras demaciado por cosas sin sentido<br />
4. NO PARAS DE COMER<br />
5. cuando alguien te corrige, sientes unas ganas internas de ascesinarlo<br />
6. cuando una situacion te supera, dices "Me voy a la mierda" y te vas enojada<br />
7. Domir ... cuando ni siquiera estás tan cansada<br />
8. Sientes como que quieres apuñalar 600 veces 'esa' area<br />
9 Nada de pantalones blancos esa semana<br />
10 Recuerdas ese lindo short que te regalaron? ARRUINADO.DE.POR.VIDA<br />
11 Todo el mundo te molesta, sin importar lo que hagan o digan<br />
12 Cuando tu profesor no te deja ir al baño, te dan ganas de girtarle "ME ESTOY DESANGRANDO AHI ABAJO, OK??"<br />
13. Los hombres son 10 veces mas molestos<br />
14 Esos malditos comerciales de tampones o toallitas que siempre muestran a mujeres contentas, TE MOLESTAN<br />
15. Chocolate y helado se convierten en tus mejores amigos<br />
16 Ese maldito momento cuando finalmente pensas que todo termino, te sacas todo... y a los 5 minutos revisas y no, no habia terminado para nada<br />
17. Solo te importa la comida, nada mas<br />
18. Deseas no haber nacido mujer</h3><div><br />
</div><div><span style="font-size: x-large;"><span style="color: red;">C</span>laro <span style="color: red;">-</span></span></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06694841203451149004noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7643305093731951283.post-4947551243793251552012-02-07T13:12:00.001-08:002012-02-07T13:12:40.821-08:00Creo que llegó el momento de ser egoísta .Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06694841203451149004noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7643305093731951283.post-5684014604863177752012-01-30T19:44:00.000-08:002012-01-30T19:44:16.201-08:00Angustia. lindo nombre capaSubimos a un tren,lástima que vos vas al primer vagón y yo al último o al revés.La cuestión es que quería que te sientes conmigo,que viajemos juntos y disfrutemos de las comodidades que tiene el trencito,de los árboles y del vientito por la ventana..Cuando empieza a andar el tren ya me agarra un vacío de solo pensar que estas un poco lejos,pero espero a que cruces un par de vagones y te sientes al lado.<br />
Ya vamos un tramo bastante largo y no veo nada por acá. y ahí me acuerdo de que solo no vas a venir,capaz te perdés o te da miedo,no se. Mi primer idea es seguir esperando unos minutos más,pero me gana la más fuerte que es irte a buscar.<br />
Salgo corriendo ,los vagones son interminables,ya me duelen las piernas,pero por fin ya es el último y allá te vi.sentado entretenido mirando el paisaje.y yo..yo me siento al lado tratando de meterme en tu mundo.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06694841203451149004noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7643305093731951283.post-48893356303887372512012-01-25T12:04:00.000-08:002012-02-05T14:35:35.523-08:00El arte de perder Elizabeth Bishop<div align="center" style="margin-left: 36pt;"><span lang="ES"><span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">El arte de perder no es muy difícil;<br />
tantas cosas contienen el germen<br />
de la pérdida, pero perderlas no es un desastre.</span></span></div><div align="center" style="margin-left: 36pt;"><span lang="ES"><span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Pierde algo cada día. Acepta la inquietud de perder<br />
las llaves de las puertas, la horas malgastadas.<br />
El arte de perder no es muy difícil.</span></span></div><div align="center" style="margin-left: 36pt;"><span lang="ES"><span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Después intenta perder lejana, rápidamente:<br />
lugares, y nombres, y la escala siguiente<br />
de tu viaje. Nada de eso será un desastre.</span></span></div><div align="center" style="margin-left: 36pt;"><span lang="ES"><span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Perdí el reloj de mi madre. ¡Y mira! desaparecieron<br />
la última o la penúltima de mis tres queridas casas.<br />
El arte de perder no es muy difícil.</span></span></div><div align="center" style="margin-left: 36pt;"><span lang="ES"><span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Perdí dos ciudades entrañables. Y un inmenso<br />
reino que era mío, dos ríos y un continente.<br />
Los extraño, pero no ha sido un desastre.</span></span></div><div align="center" style="margin-left: 36pt;"><span lang="ES"><span style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">Ni aun perdiéndote a ti (la cariñosa voz, el gesto<br />
que amo) me podré engañar. Es evidente<br />
que el arte de perder no es muy difícil,<br />
aunque pueda parecer un desastre.</span></span></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06694841203451149004noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7643305093731951283.post-7836431280612095462012-01-24T18:46:00.000-08:002012-01-24T18:46:56.220-08:00Yo estoy acá,yo elegí estar acá.obviamente no me acuerdo.Me gusta la vida que tengo,me gustan las personas que comparten mi vida,me gusta compartir mi vida con alguien. Si cada cosa que hacemos se guarda para uno solo sin compartir se me da que en parte no tiene sentido,al menos a mi me gusta compartir el triunfo o la derrota de algo ,me siento acompañada,pero también me gusta aveces compartirlo solo conmigo misma,también es satisfactorio. <div><br />
</div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06694841203451149004noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7643305093731951283.post-13280779912282616882012-01-24T07:26:00.000-08:002012-01-24T07:26:45.679-08:00Encontrarse.<div style="text-align: left; text-indent: 32px;"><span style="font-size: 13px; line-height: 16px;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"></span></span></div><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Había una vez un hombre que padecía de un miedo absurdo, temía perderse entre los demás. Todo empezó una noche, en una fiesta de disfraces, cuando él era muy joven. Alguien había sacado una foto en la que aparecían en hilera todos los invitados. Pero al verla, él no se había podido reconocer. El hombre había elegido un disfraz de pirata, con un parche en el ojo y un pañuelo en la cabeza, pero muchos habían ido disfrazados de un modo similar. Su maquillaje consistía en un fuerte rubor en las mejillas y un poco de tizne simulando un bigote, pero disfraces que incluyeran bigotes y mofletes pintados había unos cuantos. Él se había divertido mucho en la fiesta, pero en la foto todos parecían estar muy divertidos. Finalmente recordó que al momento de la foto él estaba del brazo de una rubia, entonces intentó ubicarla por esa referencia; pero fue inútil: más de la mitad de las mujeres eran rubias y no pocas se mostraban en la foto del brazo de piratas.El hombre quedó muy impactado por esta vivencia y, a causa de ello, durante años no asistió a ninguna reunión por temor a perderse de nuevo.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Pero un día se le ocurrió una solución: cualquiera fuera el evento, a partir de entonces, él se vestiría siempre de marrón. Camisa marrón, pantalón marrón, saco marrón, medias y zapatos marrones. “Si alguien saca una foto, siempre podré saber que el de marrón soy yo”, se dijo.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Con el paso del tiempo, nuestro héroe tuvo cientos de oportunidades para confirmar su astucia: al toparse con los espejos de las grandes tiendas, viéndose reflejado junto a otros que caminaban por allí, se repetía tranquilizador: “Yo soy el hombre de marrón”.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Durante el invierno que siguió, unos amigos le regalaron un pase para disfrutar de una tarde en una sala de baños de vapor. El hombre aceptó gustoso; nunca había estado en un sitio como ése y había escuchado de boca de sus amigos las ventajas de la ducha escocesa, del baño finlandés y del sauna aromático.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Llegó al lugar, le dieron dos toallones y lo invitaron a entrar en un pequeño box para desvestirse. El hombre se quitó el saco, el pantalón, el pullover, la camisa, los zapatos, las medias... y cuando estaba a punto de quitarse los calzoncillos, se miró al espejo y se paralizó. “Si me quito la última prenda, quedaré desnudo como los demás”, pensó. “¿Y si me pierdo? ¿Cómo podré identificarme si no cuento con esta referencia que tanto me ha servido?”</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Durante más de un cuarto de hora se quedó en el box con su ropa interior puesta, dudando y pensando si debía irse... Y entonces se dio cuenta que, si bien no podía permanecer vestido, probablemente pudiera mantener alguna señal de identificación. Con mucho cuidado quitó una hebra del pulóver que traía y se la ató al dedo mayor de su pie derecho. “Debo recordar esto por si me pierdo: el que tiene la hebra marrón en el dedo soy yo”, se dijo.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Sereno ahora, con su credencial, se dedicó a disfrutar del vapor, los baños y un poco de natación, sin notar que entre idas y zambullidas la lana resbaló de su dedo y quedó flotando en el agua de la piscina. Otro hombre que nadaba cerca, al ver la hebra en el agua le comentó a su amigo: “Qué casualidad, éste es el color que siempre quiero describirle a mi esposa para que me teja una bufanda; me voy a llevar la hebra para que busque la lana del mismo color”. Y tomando la hebra que flotaba en el agua, viendo que no tenía dónde guardarla, se le ocurrió atársela en el dedo mayor del pie derecho.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Mientras tanto, el protagonista de esta historia había terminado de probar todas las opciones y llegaba a su box para vestirse. Entró confiado, pero al terminar de secarse, cuando se miró en el espejo, con horror advirtió que estaba totalmente desnudo y que no tenía la hebra en el pie. “Me perdí”, se dijo temblando, y salió a recorrer el lugar en busca de la hebra marrón que lo identificaba. Pocos minutos después, observando detenidamente en el piso, se encontró con el pie del otro hombre que llevaba el trozo de lana marrón en su dedo. Tímidamente se acercó a él y le dijo: “Disculpe señor. Yo sé quién es usted, ¿me podría decir quién soy yo?”</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06694841203451149004noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7643305093731951283.post-1330131804173018582012-01-22T19:35:00.000-08:002012-01-30T19:56:33.196-08:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8uoyv0lHQ_Zva4tul3ja3gaj3H6pslXmVGOlwjPaB3s6XZEgHmg3NsenS0NAVnDTo9YInuaKaczlbEWX7WrKP6DoDc7shVExdgSahyphenhyphentguvypf_rGuqCy5PrBCaA4IWrsdPQdKSVSricI/s1600/383883_2830642370651_1396877941_33275543_638606664_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8uoyv0lHQ_Zva4tul3ja3gaj3H6pslXmVGOlwjPaB3s6XZEgHmg3NsenS0NAVnDTo9YInuaKaczlbEWX7WrKP6DoDc7shVExdgSahyphenhyphentguvypf_rGuqCy5PrBCaA4IWrsdPQdKSVSricI/s640/383883_2830642370651_1396877941_33275543_638606664_n.jpg" width="640" /></a></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06694841203451149004noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7643305093731951283.post-19696100299333428432012-01-22T17:29:00.000-08:002012-01-24T17:13:18.335-08:00Y que las libélulas dominen mi mundo capo.<div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><i><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">Un día de octubre, una voz familiar en el teléfono me dice: <o:p></o:p></span></i></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><i><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">—Salí a la calle que hay un regalo para vos. <o:p></o:p></span></i></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><i><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">Entusiasmado, salgo a la vereda y me encuentro con el regalo. Es un precioso carruaje estacionado justo justo frente a la puerta de mi casa. Es de madera de nogal lustrada, tiene herrajes de bronce y lámparas de cerámica blanca, todo muy fino, muy elegante, muy “chic”. Abro la portezuela de la cabina y subo. Un gran asiento semicircular forrado en pana bordó y unos visillos de encaje blanco le dan un toque de realeza al cubículo. Me siento y me doy cuenta que todo está diseñado exclusivamente para mí, está calculado el largo de las piernas, el ancho del asiento, la altura del techo... todo es muy cómodo, y no hay lugar para nadie más. <o:p></o:p></span></i></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><i><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">Entonces miro por la ventana y veo “el paisaje”: de un lado el frente de mi casa, del otro el frente de la casa de mi vecino... y digo: “¡Qué bárbaro este regalo! Qué bien, qué lindo...” Y me quedo un rato disfrutando de esa sensación. <o:p></o:p></span></i></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><i><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">Al rato empiezo a aburrirme; lo que se ve por la ventana es siempre lo mismo. <o:p></o:p></span></i></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><i><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">Me pregunto: “¿Cuánto tiempo uno puede ver las mismas cosas?” Y empiezo a convencerme de que el regalo que me hicieron no sirve para nada. <o:p></o:p></span></i></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><i><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">De eso me ando quejando en voz alta cuando pasa mi vecino que me dice, como adivinándome: <o:p></o:p></span></i></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><i><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">—¿No te das cuenta que a este carruaje le falta algo?<o:p></o:p></span></i></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><i><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">Yo pongo cara de qué-le-falta mientras miro las alfombras y los tapizados. <o:p></o:p></span></i></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><i><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">—Le faltan los caballos —me dice antes que llegue a preguntarle. <o:p></o:p></span></i></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><i><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">Por eso veo siempre lo mismo —pienso—, por eso me parece aburrido... <o:p></o:p></span></i></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><i><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">—Cierto —digo yo.<o:p></o:p></span></i></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><i><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">Entonces voy hasta el corralón de la estación y le ato dos caballos al carruaje. Me subo otra vez y desde adentro grito:<o:p></o:p></span></i></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><i><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">—¡¡Eaaaaa!!<o:p></o:p></span></i></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><i><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">El paisaje se vuelve maravilloso, extraordinario, cambia permanentemente y eso me sorprende. <o:p></o:p></span></i></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><i><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">Sin embargo, al poco tiempo empiezo a sentir cierta vibración en el carruaje y a ver el comienzo de una rajadura en uno de los laterales. <o:p></o:p></span></i></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><i><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">Son los caballos que me conducen por caminos terribles; agarran todos los pozos, se suben a las veredas, me llevan por barrios peligrosos. <o:p></o:p></span></i></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><i><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">Me doy cuenta que yo no tengo ningún control de na-da; los caballos me arrastran a donde ellos quieren. <o:p></o:p></span></i></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><i><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">Al principio, ese derrotero era muy lindo, pero al final siento que es muy peligroso. <o:p></o:p></span></i></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><i><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">Comienzo a asustarme y a darme cuenta que esto tampoco sirve. <o:p></o:p></span></i></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><i><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">En ese momento, veo a mi vecino que pasa por ahí cerca, en su auto. Lo insulto:<o:p></o:p></span></i></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><i><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">—¡Qué me hizo!<o:p></o:p></span></i></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><i><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">Me grita: <o:p></o:p></span></i></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><i><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">—¡Te falta el cochero!<o:p></o:p></span></i></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><i><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">—¡Ah! —digo yo. <o:p></o:p></span></i></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><i><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">Con gran dificultad y con su ayuda, sofreno los caballos y decido contratar a un cochero. A los pocos días asume funciones. Es un hombre formal y circunspecto con cara de poco humor y mucho conocimiento. <o:p></o:p></span></i></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><i><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">Me parece que ahora sí estoy preparado para disfrutar verdaderamente del regalo que me hicieron.<o:p></o:p></span></i></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><i><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">Me subo, me acomodo, asomo la cabeza y le indico al cochero adónde quiero ir. <o:p></o:p></span></i></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><i><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">Él conduce, él controla la situación, él decide la velocidad adecuada y elige la mejor ruta. <o:p></o:p></span></i></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><i><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">Yo... Yo disfruto del viaje.</span></i><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;"><o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">Esta pequeña alegoría debería servirnos para entender el concepto holístico del ser.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">Hemos nacido, salido de nuestra “casa” y nos hemos encontrado con un regalo: nuestro cuerpo. Un carruaje diseñado especialmente para cada uno de nosotros. Un vehículo capaz de adaptarse a los cambios con el paso del tiempo, pero que será el mismo durante todo el viaje. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">A poco de nacer, nuestro cuerpo registró un deseo, una necesidad, un requerimiento instintivo, y se movió. Este carruaje —el cuerpo— no serviría para nada si no tuviese caballos; ellos son los deseos, las necesidades, las pulsiones y los afectos. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">Todo va bien durante un tiempo, pero en algún momento empezamos a darnos cuenta que estos deseos nos llevaban por caminos un poco arriesgados y a veces peligrosos, y entonces tenemos necesidad de sofrenarlos. Aquí es cuando aparece la figura del cochero: nuestra cabeza, nuestro intelecto, nuestra capacidad de pensar racionalmente. Ese cochero manejará nuestro mejor tránsito.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">Hay que saber que cada uno de nosotros <u>es</u> por lo menos los tres personajes que intervienen allí. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">Vos sos el carruaje, sos los caballos y sos el cochero durante todo el camino, que es tu propia vida. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">La armonía deberás construirla con todas estas partes, cuidando de no dejar de ocuparte de ninguno de estos tres protagonistas. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">Dejar que tu cuerpo sea llevado sólo por tus impulsos, tus afectos o tus pasiones puede ser y es sumamente peligroso. Es decir, necesitás de tu cabeza para ejercer cierto orden en tu vida. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">El cochero sirve para evaluar el camino, la ruta. Pero quienes realmente tiran del carruaje son tus caballos. No permitas que el cochero los descuide. Tienen que ser alimentados y protegidos, porque... ¿qué harías sin los caballos? ¿Qué sería de vos si fueras solamente cuerpo y cerebro? Si no tuvieras ningún deseo, ¿cómo sería la vida? Sería como la de esa gente que va por el mundo sin contacto con sus emociones, dejando que solamente su cerebro empuje el carruaje.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">Obviamente, tampoco podés descuidar el carruaje, porque tiene que durar todo el trayecto. Y esto implicará reparar, cuidar, afinar lo que sea necesario para su mantenimiento. Si nadie lo cuida, el carruaje se rompe, y si se rompe se acabó el viaje. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">Recién cuando puedo incorporar esto, cuando sé que soy mi cuerpo, mi dolor de cabeza y mi sensación de apetito, <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12.0pt; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none; text-indent: 24.0pt;"><span lang="ES" style="font-family: Arial; font-size: 10pt;">que soy mis ganas y mis deseos y mis instintos; que soy además mis reflexiones y mi mente pensante y mis experiencias... Recién en ese momento estoy en condiciones de empezar, equipado, este camino, que es el que hoy decido para mí.<o:p></o:p></span></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06694841203451149004noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7643305093731951283.post-46227878106896353662012-01-21T09:06:00.000-08:002012-01-21T09:06:05.615-08:00<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 14px; text-align: left;">Básicamente me doy cuenta que tengo problemas para vivir en sociedad , me siento rodeadaza de mediocres, de gente falsa de optimistas, me di cuenta especialmente esta ultima semana detesto profunda y enérgicamente el optimismo, ósea me parece un error el optimismo , me parece una manera estupida de encarar la vida, no se . Y aparte vi también,observe que tengo muchísimos optimistas alrededor y entonces, esa sonrisa de medio pelo me saca, no lo puedo controlar. El optimismo básicamente es una manera de negar la realidad, sin ir mas lejos me encontré con un amigo que ahora paso a ser ex amigo que me cuenta que choco el auto, quedo hecho percha, estaba con un yeso del tobillo a la cadera, le digo -boludo que cagada lo que te paso no lo puedo creer, me dice -No Tana, vos sabes que dentro de todo fue una desgracia con suerte.A mi me gustaría que alguien me explique cual es el concepto de desgracia con suerte, porque no entiendo cual fue el componente de suerte que tuvo en todo esto, lo que yo digo es ¿Por qué ver las cosas de una manera mas positiva, este pobre diablo , encima choco el auto , por lo menos no tiene la oportunidad de decir –¡La concha de la lora, que suerte puta que estoy teniendo!. Es lo mínimo.A mi la queja no me molesta, para nada, al contrario, me encanta la gente que se queja, me cae bien¡Abajo el optimismo, viva la queja!</span>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06694841203451149004noreply@blogger.com